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名称定义

  有一样东西已经流行很久,这就是上网。和上网一样流行的就是“网恋”。随着社会的变迁,寻求爱情的成本与所承担的风险越来越高,人们一方面渴望爱情,另一方面又害怕爱情所带来的不安全感,产生了新的矛盾。随着网络的普及,由于网络与爱情之间的某种契合度,人们发现了在虚拟的网络空间可同时满足对爱以及安全感的需求-网恋——即以网络为介煤,借用聊天工具等进行互相聊天,进行人们之间的互相了解,从而相恋,同时,网恋不可避免地会存在诈骗和危险,也是十分虚幻的。
  网恋是虚幻的,看不见,摸不着,不过是望梅止渴,画饼充饥。这是物质主义者对网恋的评价,可是,我们认为,物质主义根本不能解释这里的问题,用物质主义解释生活中的一切问题,用物质主义的标准来评价人的精神领域的问题,是我们这个时代的悲哀,反映了这个时代对神圣精神的僭越。

对网恋的理解


  所谓网恋,就是一根电话线,两颗寂寞心,三更半夜里,四目不相见,十指来传情。
  所谓网恋,就是电脑和电脑诉衷肠,键盘与键盘说情话,鼠标和鼠标谈恋爱。
  所谓网恋,就是聊天时“让我的爱飘过你的网”,就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。
  所谓网恋,就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市,总有一件任你挑选。
  所谓网恋,就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星,总有一颗为你点亮。
  所谓网恋,就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情,总有一番情怀为你敞开。
  所谓网恋,就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能,网恋也许成不了爱情专家,应聘打字
  员岗位应该不在话下。
  所谓网恋,就是一项游戏。此项游戏简单易行,两个ID,各备鸡、猫、鼠一只,然后反复击打键
  盘,便可体验心跳的感觉。
  所谓网恋,就是一种病毒。这种病毒发作时,开机容易关机难,并反复出现“我爱你我爱你我爱
  你”之类的乱码。
  所谓网恋,就是健身方案。网恋长路漫漫,不用打球跑步,便可达到锻炼之效;恋途崎岖险峻,
  不用吃苦登高,便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯,百毒不侵。
  所谓网恋,就是瘦身计划。一种相思,两处闲愁,为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离,而现代
  人以瘦为美,反证网恋之正确性与必要性。
  所谓网恋,就是一种运动。且看早起跑步之人,有胖人有瘦人,胖的想瘦瘦的想胖,想想真是费
  劲,不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动,增强人民体质。”
  所谓网恋,就是以屏幕当花月,一个人哭笑悲喜。
  所谓网恋,就是站在镜子之前,面对自己谈情说爱。 所谓网恋,就是一场爱情预演,或者爱情温
  习。
  所谓网恋,就是只爱一点点,只爱陌生人,只爱不言婚。
  所谓网恋,就是见光死,不见光也死。
  所谓网恋,就是煎熬!就是美好!
  所谓网恋, 就像一艘小帆,在大海里,永远靠不了岸!

现实中的网恋

  关于网恋的话题实在太多,今天又偶然看到有人在讨论这个话题,看来上网的人,总逃不过这样的问题。对于网恋,不同的人对它的看法也是不同的,有人避而远之,惟恐不小心掉进网恋的陷阱让自己受到伤害;也有人觉得无所谓,认为如果遇到自己喜欢的人,在网上来场精神恋爱也不错;还有人认为网恋虽然美丽浪漫,却总是太虚无,美丽过后太痛苦,想尝试却又害怕,于是多了一份暧昧的感觉。
  网络让陌生的人相识,就算天各一方,也因为网络的神奇而变得没有距离感,而我们的世界也因为有了网络而变得更精彩生动。几乎所有上网的人都会概叹着网络的虚幻缥缈,几乎所有的人都曾抗拒网恋的魅惑,但多数的人却又经不起这样的诱惑,被网络的神秘所吸引,而人的情感也会随着对它的依恋而牵动。可见没有坚不可摧的情感,当一些莫明的心绪从心头滋生,当一些扰人的感觉在心底蔓延,就算是自以为很有理智的人,也有迷糊崩溃的时候,会被一种曾经不屑一顾的感觉所滋扰,会被一份被无数人证明是虚幻的恋情而悸动。而这些心动或许就是在不经意中产生的,让人防不胜防,等到发现时已经措手不及,徒然让自己陷入更迷惑的状态中。
  现实生活中,很多人都戴着虚假的面具,很少在别人面前流露自己的真情实感与内心想法,缺少倾诉的生活让许多人觉得身心疲惫。而在网络世界中,对着电脑,少了许多的压力,我们可以抛开所有的伪装,在这里用坦然的文字与人进行交流,这样的交流又让心与心的距离拉的更近,在情感的世界中毫无保留的释放着自己的心情,给了我们一个真实的空间做回自己,让心情与梦想跟着音乐一起在这样真实的空间里放飞。
  也许生活中的你,面对你喜欢的人很难将“我爱你”三个字轻易启齿,但在网络中,你却可以大胆的把他喊出来。你可以在网上给你喜欢的人献花,送上你的亲吻与拥抱,你也可以给你心仪的人写情书,求婚甚至来段网络婚姻,所有这一切,虽然都是虚拟的情景,但人的感觉却是真实的,与现实中的恋爱一样也有酸甜苦辣。
  也有人会说这些都是一时冲动的行为,就算在网上把所有的事所有的话都做了说了,到最后又分开了,也不用承担任何责任,所以网恋只是一场游戏一场梦。然而,当你恋上一个人的时候,那些真情,那些感动,那些神思恍惚,那些内心的渴望,那些甜蜜浪漫,那些卿卿我我,你能说它是一份没有感情没有责任的爱情吗?也许屏幕背后的那个他对你来说只是个抽象的代码,但是那些爱的感觉确实活生生的存在着,谁都不能因为网络的虚幻而将这些内心的情感一笔抹销,哪怕成了没有结果的伤心往事,它给人的记忆还是会藏在心底。
  网恋有让人心醉的美,网恋让有的人痴迷不悔,网恋让爱情多了几分浪漫,网恋让生活多了几缕糊涂的美丽,但不管怎么说,网恋再美,也总是太虚无了。因此,很多时候,对很多人而言,网恋都是来也匆匆去也匆匆。
  当所有的红晕随着邂逅如潮水般褪去,曾经在现实与虚拟之间的彷徨犹疑,曾经那些天涯咫尺的牵挂,也许也会因为热情的消退而消逝苍白。放弃也许心有不甘,而继续,现实的距离与真实的具体,又让人觉得身心具疲,权衡之下最后总还是选择了放弃,于是所有的一切又都化为乌有,成为一场空,这也是网恋最让人伤心无奈的地方吧。
  网恋的美丽浪漫,让上网的人拥有了一份虚拟空间的网络情缘,网恋的诱人与独特,又让流连网中的人多了一个致命的陷阱,在其中沦陷迷醉。网恋的花虽然开的艳丽,结果的却很少,这是让身陷其中的人最痛苦的事。可人又都是有感情的动物,还是正确对待网恋,不要奢望,不要伤害,不要轻易释放内心的情感,也许是最好的结局。
  网上闲逛,又看到这样的话题,一时胡言乱语,送给所有网恋中的朋友,但愿没有人为它受伤:)

网恋的危害


  网恋的魅力在于网络的虚幻,而网恋的危害也恰恰在于其虚幻,如果天真的认为网络是一片乐土,流连忘返,就会危及正常的现实生活,朋友,切莫把网恋当真!
  网恋的浪漫毕竟是植根于虚幻的网络之上的,顶多只能作为生活的调味品或者小菜,万万不可当作大餐来对待,如果沉迷其中,就会得不偿失。
  的确,也有网上情人真的变成了现实生活中的情人,并且相处得不错,那是因为双方在网上交流的时候就没有带多少面具,因而见面以后双方会觉得差距不大,在网上尚且可以爱上抽象的形象,在网下自然也就容易接受真实的人了。
  但是,并不是每个网恋都会以美好结局而告终,更多的是“见光死”。痞子蔡曾经说过:网络通常会产生三种人。第一种会在网络上突出他的次要性格,第二种人会在网络上变成他“希望”成为的那种人,第三种人会在网络上变成他“不可能”成为的那种人。所以说,网上的人许多都戴着面具,在网络上你喜欢的他,现实中可能完全是另外一个人。所以网上产生的情感不完全,网上恋爱回到现实中是很少有成功的例子的,网友见面后,其结果往往是可悲的。网络情缘中这样的例子已经不罕见,前不久发生的网上情人见面才发现原来是同性的闹剧就是最好例子!
  也许人们会争辩说这是因为他们没有分清虚幻与现实,如果把网恋控制在虚幻中,网恋就仍是乐园一片。这种论调实际上也是站不住脚的,人毕竟是有感情的动物,有几个能够容忍自己网上亲密得如胶似漆的恋人总是那么虚幻迷离、不可捉摸;而有几个人又能在热恋之中冷静的告诉自己这是网恋,是虚幻的;又有多少人能够冷酷的把自己的情感和现实分开,在现实中能够完全当作事情根本没有发生!网上婚姻尤其如此,和养妾、重婚相比,给人造成的心理压力并不小多少。
  网恋的影响并不仅仅限于网民之中,长时间泡网无疑会缩减自己与亲人、朋友、同事交流的时间,自然也会对自己的家庭、生活和工作带来不便。越来越多的美国妇女开始抱怨他们的丈夫花大量的时间在网上和陌生女人聊天,使她们感到前所未有的家庭危机。私家调查人员丹•格雷特说,由在线聊天和在线交流引起的“婚外情”正使越来越多的家庭走向解体,他接手的案例中有15%的“桃色事件”祸起互联网;很多人沉溺于一个陌生人夜深人寂时的甜言蜜语,对身边那个为自己将一日三餐碗筷洗干净的男人或女人却视若无睹。一位婚姻问题专家说:“互联网是连接世界的,而它所引发的却常常是关于断开的问题。”网恋,对我们传统的爱情、家庭观念和模式已经带来了颇具杀伤力的强烈冲击。
  网恋,慢慢毁了婚姻
  北师大发展心理所博士 邢淑芬
  “我真的不知所措,满脑子是他,即使是在上班的时候,也没有办法不去想他,这到底是为什么啊?我们是通过网络相识、相知,他像风一样来无影、去无踪,在现实生活中也未曾见过他真实的面容,可是他已经深深占据了我的心灵。我在努力控制自己,不要打开电脑,不要上网,可最终还是鬼使神差地打开了,想知道他留下了什么“蛛丝马迹”,哪怕是一点点,心里就踏实了。我还知道他也在牵挂着我。”
  这是一个已婚者“网恋”的案例,女主人公是一位有夫之妇,但是依然抵挡不住网络的诱惑,坠入了“网恋”的泥沼。根据上海离婚法律咨询网最新一项统计表明,婚外恋已经成为影响上海市夫妻感情的头号杀手,而“网恋”是增长速度最快的婚外恋方式,已占到整个婚外恋的两成。
  婚外恋在现实生活中,受到社会主流价值观的批评,但是网络的隐蔽性为人们提供了相对自由的空间,因而逐渐成为婚外恋的主要途径。中华女子学院社会工作系研究人员认为:“充满竞争的现代生活使很多人感到枯燥、乏味、压力,拖着满身的疲惫却又无可奈何;琐碎的婚姻生活使夫妻交流的话题越来越少,男女都有可能在网上寻找避风港湾。”
  有人认为,相比起现实中的婚外恋,网恋危害小得多,属于可以原谅的范畴,实际情况并非如此。美国心理学家怀斯特贝认为,传统婚姻中的爱应该包括三个主要成分:激情、亲密和承诺。已婚者的网恋对传统的婚姻观提出了挑战:现实中的婚外恋是对激情的追求,对承诺的破坏,而网恋似乎是更软性的婚外恋,它是“身在曹营,心在汉”,人在家里,心在网上,表面上看,没有破坏对婚姻的承诺,还能找到婚姻中久违的激情。但网恋使潜伏的婚姻问题长久得不到解决,对婚姻的伤害是长期的。跟其他形式的婚外恋相比,网上婚外恋对婚姻的毒害是慢性的。▲
   网恋人多而成功率低
  网络群体以青年人主,而且青年群体认同感很强,跟风的结果导致了网恋在该群体中的流行。面对越来越多的网恋现象,年轻人持什么态度呢?调查显示,65%的受访者对网恋持中立态度,既不明确表示反对,也不公开表示赞成。而对网恋明确表示赞成(12%)或反对(24%)的都是少数。据有关部门在学生中抽样调查显示,95%的学生认为网恋没有爱情,但35%的学生经历过网恋。91%的学生不看好网恋,但与之相矛盾的是63%的学生表示,如果有机会,愿意尝试。其中,认为缘于空虚寂寞占56%,距离产生美占39%。14%的学生经历过1
  次网恋,21%的学生经历过2~3次网恋。
  但对于网恋是否有可能成功,受访者的回答分化较大:8%的被访者认为“十分可能”,认为“有一点可能”和“不确定”的分别占到36%、28%,另外还有25%和4%的被访者选择了“不太可能”和“绝对不可能”。乐观者认为,网恋更注重思想的交流,心灵的沟通,建立在此基础上的爱情应该更加牢固,成功的机会也比较大。而悲观者则认为,网上聊天是网恋初期相对单一的了解方式,这种方式使双方缺乏实际的真正的接触和了解,因此,很不容易成功。
   网恋改变价值观念
  网恋是人际交往的一种新变化,是人们一种新的生活方式,它的出现同样也会带来这样那样的问题。记者访问了一些年轻人,他们都说网恋的成功率很低,那为什么很多网友却依然乐此不疲呢?仔细分析下来,主要是人们的价值观念变了,在过去:一件事情不是好就是坏,不可能有第三种情况。而现在人们普遍认为好坏、对错是相互交叉没有绝对的界限。年轻人对于新鲜事物的好奇心理,激发他们希望尝试一些边缘行为。根据调查,现今的年轻人对网恋表现了相当大的宽容,多数受访者表示,这是个人的选择方式问题,不会干涉或评价。
   网恋可能造成人格分裂
  另外,调查还发现,网恋大多数来自城市。可能经济相对发达地区的年轻人上网时间更长,对新兴事物有较少的排斥心理,网恋也就更有可能。
  从事心理教育研究的专家通过分析,发现网恋包括游戏型、感情寄托型、追求浪漫型、表现自我型、追求时尚型、随波逐流型等多种心理类型。而不管是哪一种类型,几乎都具有一个共同特点:把网恋视为一种网络游戏及在网上进行网络情感交流,“不仅可以把现实社会的种种规则完全抛开,而且可以模糊性别和身份,把所有的事情都当作游戏。”专家认为,进入网络时代后,无形的网线开始取代月老的红线,许多未曾谋面甚至远隔重洋的男女,通过网络相识、相恋,不足为怪,但切忌把网上爱情视为生活的追求。调查表明,已有一些年轻人中午、晚上不休息,加班加点在网上谈恋爱,不仅严重影响学习或工作,而且容易性格变得孤僻,甚至造成人格分裂。
   网络只是交流方式
  网络是一种隐蔽性很强的交往方式,人们和异性的交往,从最早的媒人介绍,到后来的书信、电话联系,到现今的网络交友,所不同的是,其他方式你或多或少可以看到、听到、接触到对方的人和事,在网络,你却无法对对方有感性的认识。
  婚姻专家认为,对身处信息时代的人们来说,网络是一种难以避免的交流方式。通过网络进行恋爱乃至走向婚姻,可以打破身边狭隘的人际交往圈子,有扩大选择面的作用。但是,由于网络世界是虚拟的,脱离了物质基础,因而不具有稳定性,对于以稳定为追求目标的婚姻、家庭而言,这种方式的现实作用是不能够夸大的。
  司法部门的专家认为:利用网络谈恋爱本身不是坏事,关键是如何回避其中的风险和危害。与其他恋爱方式相比,不见面的网恋很容易被表面现象所迷惑,坏人利用网恋实施犯罪的新闻屡见不鲜,年轻人网恋一定要多留心眼。

杜绝网恋危害应从源头抓起

  《梅州日报》2006年1月6日第二版刊登了《网上交友惹杀身之祸 花季少女被抛尸河中》一文,看后着实让人痛心。这是一起典型的网恋危害事故,18岁的少女正处于如花季节,却因迷上网恋而遭遇“海誓山盟”的“男友”杀害,使生命过早地凋谢……
  杜绝网恋危害的声音在社会上虽已呼吁多年,但长期以来,我们依然不断看到有些青少年因为网恋而遇害的报道。网恋的危害可谓是人尽皆知,却为何仍频频出现事故?笔者认为,其中的关键一点,就是现在不少青少年缺乏健康的兴趣爱好,以致极易成为埋头于网络的标准“网虫”,这就为日后因网恋而引致的种种问题埋下祸根。
  青少年缺乏健康而足够的兴趣爱好,既有应试教育的原因,亦有青少年的价值观发生异化的原因。青少年的空余时间没有正确渠道打发,这无形中为网络向他们精神层面的渗透提供了“可乘之机”。长时间接触网络,便极易上瘾。由于其辨别能力尚弱,更易痴迷于虚无缥缈的网恋,而这些青少年一旦陷入网恋的泥潭,哪怕你再怎么苦口婆心地劝导,只怕也难奏效。在这种情况下,发生女青年贸然与并不了解的男网友相会以致被害的惨剧,也就不足为奇了。
  要真正杜绝网恋带来的危害,首先要进行正确的观念引导,对接触网络的青少年先打“预防针”,教育其明白网络利弊;其次,要加强对青少年使用网络的监督,尤其是要加强对未成年人使用网络的监督。此外,最根本的还得从源头上抓起——培养青少年足够而健康的兴趣爱好。有着多种多样健康兴趣爱好(例如看书、运动等)的青少年,怎么会痴迷于网络而难以自拔?因为网恋是以长时间投入于网络为前提的,只要不痴迷于网络,网恋便难以产生。这样,因网恋而遇害等令人痛心的事故也可避免了。

网恋其实是自恋

  北师大发展心理所博士 衣新发
  编者按:随着网络的普及,网恋开始进入许多人的生活。应该说,爱情是人的天性,网络是一种工具。但由于对网络的不正确使用,以及不良的心理,扭曲了人们对网恋的认识。本版推出的4篇文章将有助于人们重新认识网络,更好地对待自己的感情生活。
  尽管“网恋”一词在学术界还有一定的分歧和争议,但在现实生活中早已“深入人心”:即网民通过互联网络谈恋爱。在一个搜索引擎内输入“网恋”一词,各种信息汹涌而来。那么究竟如何理解“网恋”现象呢?笔者认为,今天的虚拟世界中,多数不健康的网恋都是自恋的表现。
  这一观点可以从法国思想家拉康的理论中找到依据。雅克•拉康是法国思想家、精神分析学家,他提出了著名的“镜像阶段”理论。6—18个月大的孩子在镜子前面,刚开始会把镜中的孩子指认为另外一个孩子,这时孩子还无法辨识自己的镜中像。后来,随着长大,孩子认出了自己镜中的形象:“那就是我!”这一刻,孩子心中充满了狂喜。在拉康看来,镜前的孩子在此过程中,包含了双重的错误识别:当他把自己镜中像指认为另一个孩子的时候,是将“自我”指认成“他人”;而当将镜中像认作自己时,他又将光影的幻象当成了真实———混淆了真实与虚构,并由此对自己的镜像开始了终生的迷恋。
  拉康进一步认为,形成“镜像阶段”的前提,是匮乏的出现、对匮乏的想像性否认和欲望的产生。人类有一个漫长的婴幼儿期,在此期间孩子无法自主身体,不能整体地感知和把握自己的身体,与外界发生联系惟一的途径是视觉。孩子在镜前举手投足,“牵动”自己的镜中像,获得了一种掌控自我和他人的幻觉———对于一个行为无法自主的孩子来说,那是一份空前的权力。
  在节奏日益加快的今天,现实中的人际关系日渐疏离,个人如一叶扁舟,容易迷失在人群的汪洋大海。这是一种匮乏出现、而欲望却没减少的状况。互联网络的出现,恰恰提供给人们一面“镜子”,使人们有机会去跟别人交流,弥补现实的缺憾,随着交流的增加,网友双方的好感也越发强烈,似乎久违了的对自己美好的观感“召之即来”,足不出户就把这种感觉掌控在自己的手中。“爱你就等于爱自己”的状态出现了。对于现代社会的个体而言,这同样是一份空前的权力。
  但同时,在网恋的过程中,网民会有一个类似于“镜像阶段”的错误认识:将“网”中之像认为是真实之像、自己喜欢之像,混淆了真实和虚幻的区别。
  在相当程度上,网恋就是网民双方沉浸在那种发现自己被接纳,发现自己的“镜中像”
  的过程。在一般的网恋阶段,网民双方也具有现实恋爱的很多特征,比如深入的沟通和了解、生理上的唤起,以及相互珍惜的责任感等等。这种感情持续一段时间后,就自然想见面了。但就像多数网民经历过的那样,见面往往意味着关系的终结。这是因为,未见面之前双方深深“爱”着自己心目中的那个人,爱着自己建构出来的理想中的他(她),其实,就是爱着自己;见面之后,发现对方不是“自己”了。
  综上,笔者认为把网络当成一种相识的工具是可取的,但真正的爱情可能还是要走到传统的“老路”上。▲

网恋失败原因及其克服方法


  1,不真诚(欺骗)
  这是首当其冲,因为它极易对他人,个人,家庭甚至社会造成恶劣影响;所以,十分具有新闻效应,故而被众多媒体广泛报导。其实,现实中的恋爱也有欺骗行为,但是网络中,更加虚幻,更加隐蔽,也更加容易的手(比如有更多机会可以接触的更多幼稚的人群)。所以,那些打算骗财,骗色,因为空虚儿骗取他人感情的人群,更多的将目标投放到网络上,故而造成了网恋中的种种极端的悲剧。新闻报道,提醒大家小心,是十分必要的。但是,其会使读者在潜意识中,将网络与欺骗贴上标签。心理学上,帖上标签,就会产生聚类同性的心理效应。所以,如果一个不懂网络的人,提到网恋,第一反应绝对是“欺骗”。这也导致有些真诚的人不敢在网络中交朋友。同时也因为,人们逃避痛苦的动力,往往是大于获得快乐的动力的。
  对于欺骗这一点,双方(尤其是男性网友),应该主动出示其有效证件(身份证,学历证,工作证,户口本等)或其他证据,以证实其真实性。同时,也需要双方有足够的辨别真伪的能力。在首次见面时,一定要相约在人多的地方,甚至女方如果要求有家人作陪,也是可以理解的。证明现实身份这一步是十分重要的,不论你们在网络中多么甜言蜜语,有过多少承诺,证明这一步都不可忽略。
  2,不懂得爱(分不清迷恋与真爱):
  如果排除第一条,双方都是真诚相待,也敢于在网上交流,就又面临了另一个挑战:你懂得爱吗?有时,常常双方交流层次比较低,仅仅停留在“你爱玩什么”“今天真开心”等表面交流上,然后,就开始恋了。这往往发生在双方没有什么恋爱经验,而又受周围影响,对这个“爱”,产生好奇。可是,其又不懂得什么是真正的爱,有时,再受到对方外貌吸引,而产生了迷恋的感觉(不光是早恋群体,部分成年人也是如此)。这种恋爱在现实中也是很常见的;在网络上一般还会将对方想像的更加完美。之后,这种迷恋的感觉会十分强烈,于是将其为视为真爱。即使是双方性格,本来并不合适,也会开始关怀对方,牵挂对方,开始付出,用心投入感情。这又会造成“的确真爱”的心理暗示与暂时幸福的假象。最终结果:不是有一方发现不合而忍痛分手(这是明智的);就是由“激情”或者“习惯而放不下”导致潜在危机的婚姻:这种婚姻,如果双方不能彻底改变,无法长期隐忍,很难是幸福的。双方因为爱的感觉,强迫自己和本性格不合的另一半在一起:爱情期固然激情澎湃;而漫长的婚姻期则是平平淡淡的,因感觉而结合,也会因激情退而情渐淡,形成婚前婚后巨大反差。多数婚外恋,离婚,家庭不合主要也是源于此因。
  3,掩盖(潜意识/故意)
  网络中,双方不自主的互相展示个人的优点,而潜意识地将缺点掩盖。造成了对方十分完美的假象。而现实社会中,本就没有完美的人,网络中期望太高,到了现实故而失望,认为对方是在欺骗,于是忘了对方的好,便已失败而告终。要知道,爱一个人,其实是要爱她的全部。
  4,放弃(恐惧)
  人们都是缺乏安全感,而怕收到伤害的。如果没有十分的把握,越真心,越投入,对于未知的事物,也就会越恐惧。恐惧是因为怕受到伤害,怕对方不确定,怕未来不确定。同时,对于对方给于的感情,和对自己的不确定性(由于恐惧导致),也会感到深深的内疚。由于网络的虚幻,网络的不真实,好像一切就像在梦里。看到种种负面报道,面对自己的不自信,生怕美梦破没,于是选择逃避,将美好的梦境深藏心底,因怕会醒,会破没,而不敢去实现,不敢去碰,所以最终选择逃避。
  这种放弃,也是4种原因中,最令人惋惜的一种,幸福就要降临,却因“由于是网”而错过,实在令人心疼。不过,却也是合理的。网络本身的非现实性,造成本身真诚投入,梦想可能破灭的痛苦,随着时间的流逝,真的是十分折磨人的,盼望,期望,怀疑,渴望结果等待交织在一起,这种感觉本身就是痛苦的。
  不过打破这一点,其实并不难,即网上转到现实,至少要相见一面,以增强双方的信心。如果,双方距离较远,男性网友应该主动与女性网友见面,因为,通常女性网友较易受到物理伤害,男性应该有勇气承担这个虚拟的风险责任。
  5,客观因素:
  由于网络的多样性,造成客观情况的复杂性,也就比现实恋爱呈现出种种诸多的无奈与遗憾。
  举个例子:2个一般城市的小市民网上,相恋了,都很真诚,感情很好。但是,那随着时间的推移以后会如何呢?距离是个现实的首要问题,可是双方在当地都已经有了稳定的工作,而且,小城市机会并不多,一个人去令一个地方,很难找到工作。而男方只是普通小职员,又没有能力,仅靠一个人的工资是无法养活家庭的。与此同时,双方父母看是这种情况,也很难支持,或直接反对。那么对于他们,只有两个选择,1,向现实困难妥协,放弃真爱,在当地找个人好了。2,不断奋斗,直到拥有足够的物质条件,这短时的等待与努力将会获得真正的长久的幸福。
  有人会说:真爱是无敌的,如果放弃,就不是真爱。呵呵,说得不错,真爱的确可贵。只是,真爱本就难求,古人云:“ 千金易得,知己难求。”而知己是异性就更难求啦,而异性知己有时也会因为现实约束,变成“红颜知己”“蓝颜知己”,实在可惜。
  所以,在那千里之外找一个知己作为终身伴侣,最终走到一起,体验真正的长久幸福,实在值得珍惜,尤为可贵。这,不但需要苛刻的内在要求(双方知己般的心灵默契;克服上述4种网恋失败原因),还要拥有,或者通过努力拥有“最终在一起”的客观条件(足够的物质资源,家人的最终承认)。条件是苛刻的,但一旦成功,幸福的收获更是巨大的。是呀,成功条件难度,总会和收益成正比的。现实中,婚姻另一半是知己者,甚少。若追求,就要有自信,面对困难,充满希望,为了梦想,放手一搏。
  以上5点主要是谈的失败的原因及其克服办法(即成功条件)。
  网恋之所以在国内,负面报道多,失败率居高不下,除了上述5点原因外,很大程度上,还和现在人恋爱观不成熟,真爱难求有关。现在人谈恋爱的次数,离婚率都很高,网恋,只是通过网络而相识,而有人由于自身问题恋爱失败,却将失败的原因也归结到网络中,这就也是一种推卸,逃避自身责任的做法了。网络就也成为了无辜的替罪羊。
  有人说,不幸各有各自的不幸,而幸福却是相似的。如何以网络为工具,找到自己的幸福呢?

网恋的成功模式


  1,开始,对待网恋态度:
  既不可轻信他人的只言片语,盲目追求浪漫,昏昏沉沉,早早的陷入其中。也没有必要由于负面报道,将网恋一棒子打死——等到来时,不知珍惜,盲目逃避,错过终身幸福的机会。
  前期最重要的就是:“认真”“真诚”双方都需要的;“清楚”“清醒”至少有一方应该是这样的。
  补充:开始相交原因也十分重要,因共同兴趣,遇见的,比网络相亲/先看照片/聊天室,相交的,真爱几率大很多。
  2,过程:
  要考虑以上失败的5种原因,以及满足分别对应的5种成功条件。真诚,成熟,理性,现实,严肃认真的对待对方。不要欺骗,无需掩饰,用心交流一些严肃话题,懂得珍惜,对自己也对对方,充满信心,坚定信念。双方通过自身努力,通过实际行动,克服现实中的客观障碍。其中,“考虑现实,回到现实,最终在一起”是关键。
  3,一些补充:
  网络其实只是一个媒体,“由网而恋”和“恋上了网”,是截然不同的。如果先前1,2两条(前期态度,过程)双方认真探讨,考虑,走入现实世界。最终,有所结果也就是很自然的事情了,而且其由于当初选择面广,条件极其苛刻,所以,回归现实后,甚至比一般的现实恋爱,更加容易获取真爱,获得幸福美满和谐的婚姻,拥有温馨的家庭。

理想的“由网而恋”真爱幸福基本模式
  兴趣——网络聊天(网络游戏)——比较投机——朋友——交心——知心朋友——严肃话题讨论——知己——现实部分资料互换(照片/电话/视频)——现实相见(相恋)——克服客观因素——最终在一起
  总之,网络只是无害的工具,其实网恋的最终成功关键和现实一样,关键是分人,分清楚概念。风险与收获并存。我建议没有必要刻意在网络中寻找自己的另一半,要知道,对的人,可谓凤毛麟角。但是,如果那缘份不经意的到来,那么,请记住:千金易得,知己难求,真爱更是难寻,缘份到来,值得格外的珍惜!要充满希望,不要错过那个原本因你而生的人!
  希望这篇文章可以对正在网恋中迷茫的朋友有一丝帮助。每个人不同,即使是成功的网恋,幸福结果相同,可过程也无法复制。所以,网恋中的人们,需要有信心,有毅力,坚定信念,不断努力,保持清醒,提高自身情商水平,努力拥有面对现实处理问题的能力,同时,充满希望,这样才能够获得这上天赋予的真爱缘份,最终拥有那令人羡慕的美满婚姻,享受至少一辈子的幸福人生!

网恋:高校新风景


  如果说1999年大学中的流行语是“你出国吗?”,2000年大学中的流行语是“你考研了吗?”,而现在,大学中的流行语已经改成———“你网恋了吗?”
   东风夜放花千树
  网络正以前所未有的深度和广度飞速发展,它改变了我们很多传统的生活习惯,其中比较突出的就有上网聊天。网络将人与人之间的距离大大缩短了,无论天涯海角,我们都能轻松地畅谈。在网聊的同时,引起了另一种新的现象———网恋。网聊———网恋,几乎成为年轻人的生活新公式,也成为e时代少男少女的一种新时尚。
  大学校园本来就充满着浪漫的气息,大学生又对新事物有强烈的猎奇心理,且高校的网络已经十分普及,因此在高校里上网聊天和网恋更为流行。很多大学生都热衷于在业余时间里去学校机房、网吧或者在自己家里和网友们聊天,他们中间很多人都经历过或者正在经历着网恋。
  某师范大学的小兰,平时很喜欢上网聊天,一次在网上认识了一个30岁的公司副经理,两个人聊得很投机,渐渐地产生了好感,不久就坠入爱河。当别人问她为什么会选择网络这种方式时,她说现实生活中的爱情太多遗憾和缺陷,人和人之间更多地表现出一种需要;而在网上,人和人之间是精神上的交流和慰藉,一般反映了人在潜意识当中的幻想,情感反而比现实生活中表现得更为直接和纯粹。网恋就因为与现实无关,恋爱本身也就更加能打动心灵。小兰的想法在高校里具有普遍性。很多高校的学生之所以喜欢上网聊天以及网恋,就是因为网络给我们一个毫无阻隔的无比宽广的交流空间,大家不用彼此掩饰,因为本来就看不到对方。
  北京某大学的小如的男朋友在上海读书,也是在网上聊天认识的,她说她更喜欢通过网络接触很多接触不到的人。她喜欢和天南海北的朋友们一起聊天。某政法大学的小张,在网上认识了一个女孩子,两个人聊得很投机,很快从聊天发展到网恋,等到两个人见面后才知道原来都在一所学校里读书。小张说如果不是网络,他不可能认识她,更不要说恋爱了,网络给了他们更多的机会。
  联合大学的小亮说,他们班几乎所有人都上网聊天,很多人都有网恋的经历。网恋已经成为高校里一道新的风景,如果你上网还没经历过“网恋”,你就会被人嘲笑老土了。
   像雨像雾又像风
  网恋真有想象中的那样美好吗?我们不应该过早的下结论。
  中国新闻网3月21日发布了一条新闻:因为网恋,年仅19岁的北师大学生吴宏明(化名)只身千里奔赴重庆,当梦中缠绵被现实无情地击破后,竟几度殉情,差一点魂断山城。去年刚考上北京师范大学的吴宏明,在聊天室里与西南师大一名化名为“小雨”的大一女生“碰出火花”。一来二往,俩人有了要见面的冲动。3月10日,吴揣着500元钱,坐火车来到重庆。然而网上强壮高大的吴在“小雨”面前却瘦小斯文。“小雨”对吴坚决地说“不”。深陷情网的吴在重庆差一点投江自尽。像这样的情况在网恋中经常出现,大学生们把这样的现象叫做“见光死”。当大家从虚幻的网络世界里走出来的时候,却发现他(她)和网上的他(她)有着很大的差异而无法接受。
  在这个亦幻亦真的空间里,我们甚至不能确定对方到底是男是女,是老是少。据报道一位英国帅哥发现与自己聊得火热的美国妹妹却是一个老太太。网络在消除阻碍的同时,同时也失去了真实。
  在大学生网恋中,有些人是抱着游戏的态度,不停地在OICQ(国内最著名的聊天工具)中搜索异性,热聊三四天就迅速发展到网恋,失去兴趣后继续搜索。
  还有一些人,沉溺于网恋无法自拔,造成身心的伤害,甚至荒废了学业。《北京青年报》曾经报道了某市属大学小朋的故事。他由于沉迷于网恋之中不能自拔,竟然一病不起,患上了抑郁症
  到现在为止,网恋最终结局大多是以悲剧收场的,而且更可怕的是一些不法分子开始利用“网恋”从事违法活动,这严重危害到社会的安定。
  对于以上各种问题,我们必须认真考虑一下引发的原因,而最主要的莫过于网恋的真实性的问题。每个人都对爱情有美丽的幻想,而网恋就是实现的方式之一。但网络是一个虚拟的世界,当我们只剩下精神交流的时候,也掩盖住了真实的面孔。网恋在披上浪漫的面纱的同时,也把本来的面目遮盖起来。返回现实时发现其实并不如想象的那么美丽的时候,很多网恋就成了一场悲剧。
  亦真亦幻难说爱
  对于网恋的看法,很多人都有不同的见解。
  大多数大学生还是相信在这个网络膨胀的社会中网恋是十分正常的事情,对网恋的不真实性不以为然。师范大学的小文认为感情本来就不是一个看得到摸得着的东西,在现实生活中如此,在网上也是这样。网恋是否会有真实的感觉因人而异,作为一种交流的手段与现实中的谈情说爱并没有什么本质的差别,换句话说,“网”在两个人之间只是一个工具而已,重要的还是“恋”。
  而一些专家和学生家长则认为网络本身就是虚幻的、无序甚至是混乱的,在完全透明的同时也失去了很多重要的现实要素,掩盖了许多真正的面孔。如果说上网聊天还能得到精神的交流,而在网上谈爱情却因忽略了重要的现实环境,最终无法归到现实中来,一开始就注定是要破裂的泡沫。毕竟恋爱和聊天是两回事。更让人担心的是很多学生们为此浪费了大量的时间和金钱,甚至造成了精神上的伤害。北京市教委主任徐锡安和教育界的代表已经开始呼吁在学校中开设网络道德课,想通过教育的力量来营造一个健康的网络环境。
  到目前为止,关于网恋的评价还没有一个统一的看法,但我们不难发现,网恋并没有我们想象中的那样简单,也没有我们想象中的那样可怕,最重要的是看我们如何去引导。大学生还没有踏入社会,还缺乏对社会的了解,缺乏人生经验,在追求《第一次的亲密接触》里那样的网络爱情时,却往往忽略了某些现实因素的重要性。这也许就是为什么网恋成功率低的原因。
  我们不能武断地将网恋“判处死刑”,这是很不理智也是很不现实的事情,我们应该做的是将网恋引导到健康的道路上来,使其按照正常的轨道发展,这才是当前我们迫在眉睫的任务,或者说是责任。

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