社会学家说，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的，就是无性婚姻。如果以这个标准衡量，据说中国有三分之一婚姻归于无性婚姻。本来是婚姻中最重要也最精彩的内容，但由于种种原因，无性婚姻在我们的生活中大量存在着，这是不容回避的一个事实。虽然维持一个无性的婚姻是没有意义的，但萨特说，存在的就是合理的。无性婚姻的存在，自然也有它存在的合理，没了性还有情，没了情还有义，没了义还有财产，甚至没了财产还剩一张面子，这些似乎都可以成为婚姻无性却不解体的理由
无性婚姻也指**双方在承诺不进行的基础上结成夫妇关系。一些人因种种不可抗力造成性功能丧失，一些人心灵受过重大创伤，还有一些人先天无性，此外还有一些人根本对性就不感兴趣或只是希望组成形式上的婚姻……这样一些人群自愿组成婚姻，也叫无性婚姻。
我开始反省我和他的这段感情：我真的能和他就这样过一辈子吗？无性婚姻会不会幸福？没有孩子会不会幸福？这些问题一遍遍不停闪现。
学跳拉丁舞 遭遇致命邂逅
我的家庭条件比较好，父母都是生意人，他们也就有了追逐时尚的条件。在他们的影响下，我也比较喜欢时尚的东西，尤其喜欢打扮，但我的成绩不好，也不爱学习，高中只读完一年级，我就上班去了。我喜欢不太受约束的生活。
2003年底，我先是到了一家女性饰品店卖发夹，一个月后，凭着我的努力，再加之前任店长的离去，我当上店长。但是，我意识到不可能一辈子都当个店长，必须要学会一门技能，以后才能在社会立足。于是，我决定回到学校，但不是念数理化，而是学我喜欢的美容化妆。
我看上了一所学制两年的学校，但是学费太贵，一万多元一年，加上生活费和学习所必须购买的化妆品，两年要花8万。父母也觉得贵。最关键的理由是，他们一点不支持我学这个，他们想我学的是怎么做生意。但在我一番软磨硬泡后，他们总算点头同意，但我们的关系因此闹得很僵。
2004年5月份，我进校的时候，1米55的我体重达到128斤，是个名副其实的“小胖妹”。为了减肥，我参加拉丁舞班。开班第一天，我先是站在旁边看，当时，训练场上有个1.8米高的帅哥，让我心头一颤。趁他喝水的间隙，我不晓得哪来的勇气，请他教我跳，我发现，我只有他胸口高，但是，身高不是距离。他教我跳舞的时候，还有点腼腆，而我的心思也完全不在跳舞上。当时我就认定，自己以后一定要做他的女朋友。
后来，我们的接触渐渐多起来。他是附近一所大学的大专生，比我大四岁，不抽烟，不喝酒，不。在他7岁时，父母离了婚，他一直跟着奶奶过。但即便在这样的环境下，他并没学坏，我觉得这是很难得的。随着交往的时间越长，我越发坚定了要永远和他在一起的决心。
不久后，他带我去见了他母亲。我第一眼就感到，他母亲嫌我矮，不喜欢我。而且，她觉得我打扮得太时尚，她认为这样的女孩一般都不可靠。因此，她要我们分手。
显然，他母亲的话对他影响很大。回到学校后，我感到他对我明显没有以前那么热情了。但我是个很任性的人，她妈越不想让我们好，我就越是要她儿子喜欢我，我的这种心态也很固执。幸运的是，一段时间后，我俩就和好如初了。
两年后，他继续攻读本科，而我毕业了，在解放碑一家公司找到了一份工作。那个时候，我已经确定和他在一起，在大坪的出租房里，我们同居了。当时我只有19岁，作为一个女孩子，二人世界有欣喜、甜蜜，同时也夹杂着一些对未来的愁绪。
无性婚姻 让我有点犹豫
涉世之初，我的工作首先给我来了个下马威。公司一个客户是一家美容店老板，他有次问了我一个很简单的问题，因为我的回答显得漫不经心，他便向我老总投诉了我。
老总严肃地要我回去反省。我哭得很伤心，觉得自己受了委屈。
第二天，我心一横，没再去上班。我决定到北京去深造三个月，那里有国内顶级的化妆培训学校。三个月，光学费就是8000元，没有1万多根本去不了。我不能向家里要，不然肯定要翻脸。
有天，他给了我一张卡，说上面有7000块钱，要我先用着，钱不够，不急，慢慢筹。我知道他的经济状况，不可能一下有那么多钱，我怕他出了什么事，质问他怎么回事，他说是他家里给的。
我总觉得不对劲，非要找到答案不可，问了很多次，他终于才说了实话。一个月前，他读本科后，他父亲给他买了一台8000元的笔记本电脑。他见我成天为筹不到钱而郁闷，便毅然将笔记本电脑卖了，卖成7000元钱。
当时我的眼泪一下流了出来，真就像决堤的江河那样肆意泛滥，挡都挡不住。这个**子，值得我一辈子对他好。
我是一个比较保守的女子，虽然同居了，但我们什么也没有发生，只觉得“那事”是婚姻后的事情。当天晚上，我冲动了。但是，他“那方面”有问题，接下来几天都是这样，他很单纯，也不知道自己竟会是这样。
我陪他去看病，医生说他患有严重的前列腺炎，难以治好。他很自卑，觉得对不起我，要我离开他。当时我并不看重这个，我想的是，今后不要小孩也行，只要我们能够一辈子都好。
开学的日子很快到来，这事也就暂时搁在一边，我到了北京，带着一个人对自己的爱与哀愁。在北京，一个亲戚借给了我7000元钱，让我得以完生中那艰难、异常节俭的三个月。在北京，我想了很多，但我已经习惯了对他的那份依赖。
去年初，我从北京回来不久，陪他去了市内一家大医院作检查。医生也说病情很严重，医好的可能性比较小。我想，事已至此，就这样过一辈子也挺好。
因为在北京的深造，我很快在解放碑找到了工作，比以前的那家更上档次。因此，我接触的人与以前也有了相当的差别。这时，我才意识到，实际上，我是一个喜欢小孩的人。我开始反省我和他的这段感情：我真的能和他就这样过一辈子吗？无性婚姻会不会幸福？没有孩子会不会幸福？这些问题一遍遍不停闪现。
结婚前夜 我当了逃兵
过了一个多月，一天，在两路口一家火锅店，我见了他的父母。他母亲对我还是以前那种态度。她当众对她儿子说：“你要是和她结婚，我们马上断绝母子关系！”一家人闹得不欢而散。
晚上，他下课回来，我对他说：“我们结婚吧。”我相信，这其中，一半是源于真心，一半也是因为和他妈妈赌气。他同意了。
去年8月份，我把结婚的事给家里说了，父母没意见，他们历来都比较尊重我的意见。母亲选了一个日子，定在今年1月1日元旦节办酒席，春节后再去扯结婚证。去年国庆节前夕，我就没去上班了，为婚事做着准备工作。而且，我一想着结婚，也早已激动得没有心思去上班了。
去年11月底，我在网上看到一段话：“感情就像紧握的一把沙子，越想用力握紧，流失得越快。感情不如放手一搏，用平常心去看待，也许你会拥有更多。”这句话给我的第一反应是，我自己是不是太冲动、太不理智了？
我把这将近四年的感情，在脑海中像放电影一样过了一遍。想着想着，我情不自禁地冒出一句话：“没有性的婚姻不幸福……”这种想法让我感到震惊。事实上，我很喜欢孩子，孩子会让我的心灵充满怜爱，但如果我俩结婚，我肯定不能拥有孩子，不能实现当母亲的愿望。
反复挣扎后，2007年12月29日，我做了决定：不与他结婚了！
那天，不太会做饭的我专门下厨为他捣弄出一桌晚餐。事实上，我切的土豆片太厚，番茄炒蛋给炒糊了，肉也炒得太老了，而他仍然吃得有滋有味。但他那份满足不已的吃相，让我对自己的决定犹豫不已。有一刻，我差点改变了主意。但我又想，其他人也许更适合这个家庭主妇的位置。决心一旦作出，那一晚便似乎比十年还要漫长。但我不动声色，没露出一点破绽。
2007年12月30日，婚礼前的第二天，是我一生永远忘不了的日子。我哭泣着离开了他，成了一名逃跑掉的新娘。本来，2008年1月1日，是我穿上洁白婚纱的日子。但此时此刻，当我面对这段恍如隔世的爱情的时候，我成了他心中的阴影。但愿，他忘掉我……
前天，见到静子的时候，她那副弱不禁风的身板，给人一种楚楚可怜的感觉。她将大衣裹得很紧，好像生怕透露出她埋藏在心底的秘密。
20多天前，在婚礼举办前两天，她悄悄但坚决地离开了即将成为她丈夫的人。
离开的原因只有一个，那是一个难以启齿的秘密，因为他的“那方面”有问题，医生说很难治愈，这意味着她的婚姻将属于无性婚姻。
经过一番痛到极点的挣扎，静子最后选择了安静地走开。她说她为了不想今后自己后悔。
记者手记
静子让我想起好莱坞大嘴茱莉亚•罗伯茨，她曾演过一部《逃跑新娘》的喜剧电影。大幕拉开，穿着新娘礼服的茱莉亚•罗伯茨骑着一匹白马，穿过阳光普照的森林，但她正准备第三次逃婚。
静子，则是在婚礼前两天，带着几件换洗衣服，离开了那间不无遗憾的爱的小屋，成就了现实版的《逃跑新娘》，这又会耗尽准新郎多少的相思。两个女人对爱着她们的男人的伤害不言自明，只是她们逃婚的目的，前者出于对婚姻的恐惧，后者不恐惧婚姻本身，却对无性婚姻充满了恐惧。
静子的离开，是绝对的深思熟虑之举。婚礼前最后两个月，她没上班，在家名为为婚礼作必要的准备，实则为是否坚持这段无性婚姻作长考。
以动物学的观点来看，人类本质上就是为繁衍生息、传宗接代而组建家庭，没有子孙为自己留下基因，多少会有些遗憾和悲凉。至于**之间的欢爱，相比之下，太过肤浅，并非人的本义，但确又不可或缺。
试想，普天之下，又有几个人能真正经历一场柏拉图式的爱情？
因此，这道人生难题横在静子和男友之间，必须作出选择。不然，几十年如一日，面对一张冰冷的床，日子如左手牵右手一样，平淡如水。到时除了离婚或者背叛，或许真的别无选择，因为这已经不关乎爱和不爱，或者自私那么简单。
静子终究作出这样的选择，并不代表她不爱他了，也许有人不赞成。但不管怎样，选择本身就是见仁见智的事情。
这样的事始终是一枚定时，与其长久安放在上空，不如早点炸响，让选择提前到来，要么两个人从此了断，要么不计前嫌。至于事态最终会怎样，只有静子自己知道。
四年，这个并不属于静子一个人的四年，以她的选择为开始，以她的选择为结束。我希望她真的考虑好了，不要管对错，只要不后悔，就足够了。四年，不过是无尽的路上短暂的一天
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